心理性寂寞

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總是覺得寂寞,不管是生理還是心裡都是。

生理的寂寞倒好解決,kk上精蟲衝腦的男人多,改個暱稱將身高體重罩杯有訊有照放上去後,邀約的水球總是不斷,隨意找一個出來似乎很容易,但問題就在於我不想主動出擊,放不下身段勾引這些男人,總是到了大半夜人人都懶的出門時,仍舊小姑獨處,好生寂寞。

偶有些男人看了訊看了照,不知道是不是憋了太久,想要從外地衝到我所在的鄉下小地方,總也是被我呼嚕呼嚕的混過去,因為他們不能滿足我的寂寞,只能填滿我的下體,這不會是我想要的。

不過話說回來,再怎麼說,生理的寂寞總是比心理性寂寞容易解決。


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某天剛好跟T聊到這個話題,他說覺得自己脆弱的好笑,但是試著在外顯行為堅強。

的確堅強(在外),但於內我畏縮之於我建構的強大堡壘,被需要的同時仍舊期渴望被照顧,在一個族群中 試著融入,但也不能真的融入,總是假裝,是心理性寂寞。

就像我總是需要陪伴,而且是親暱的陪伴,不然總覺得有距離。

其實到底要什麼,連我自己都不知道。

擁有什麼,我也不知道,於是不能被滿足,總是覺得那麼空虛,但到底是缺少什麼,卻又不知道,只能稱它是心理性寂寞


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世界上最遙遠的距離 不是生與死,
 而是我就站在你面前 你卻不知道我愛你。

到最後的問題還是在於不覺得被愛。
我恨我自己。


無題

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我想我會這樣一輩子的庸人自擾,一輩子的。


















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我在夢裡皺眉,在現實中哭泣。

或許你會說你愛我,但我仍不覺得被愛。

在愛與不愛之間,太多的掙扎,太多的失望,
以及太多的,失落。到最後都變成創傷,心裡
頭的一道疤,永永遠遠的留下痕跡。

什麼跟什麼的,我不願去想,也不願看透,只
執著於自己孤獨的寂寞,被拋棄的悲傷,以及
一切一切的種種。


I don't like

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老是這樣一再的重演
我知道這是個問題
但是總是會逃避
目前就是這樣
心情亂糟糟
就是這樣
是這樣
討厭





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